Presente de Natal: sugestão do Freddy

Todos nós temos amigos publicitários. Para o bem geral da nação, vamos definir aqui amigo publicitário como aquele que trabalha numa agência de publicidade, pois se não fica muito complicado escrever o resto deste texto. Encontrar um presente para um amigo publicitário é uma baita duma encrenca. Essa moçada tem tudo. Tem namorada bonita, carro do ano, casa na praia, férias em Aspen, assinatura da WallPaper, Screensavers que mais parecem Painéis de “Meltdown” em usinas nucleares, roupas de griffe com nomes que tem 5 consoantes e 1 vogal, Cromos originais do Archie, apartamento na SoHo Paulista (tanto faz em qual bairro, vai ser aonde ele ta localizado), 20 tipos de óculos escuros, Pingüim de Geladeira. Mas existe algo que pode dar ao amigo publicitário que provavelmente vai agradar. Se ele for da área de criação então ele vai suar na tua frente.

Explico : Toda agência de publicidade é decorada como se fosse a ante-sala da casa das “Hilton Sisters”. Tudo tem marca. A cadeira é “szzcranjj”, as mesas são “pennnaannng”, os painéis são “scllloonnggg”, os computadores são “fuckingawesomephenomenal V 2.0”, na mesa da recepção estão publicações de design da Líbia e os cinzeiros são da ultima viagem de retiro de uma dos sócios para o Azerbaijão. Tudo, tudo, tudo é “zwooooosssssssshh”, “xxxxxxxtlllllannnnnnnnng” e aí vem a recepcionista e coloca em cima do monitor do “fuckingawesomephenomenal V 1.9” dela uma Fofolete.

Ta lá. “Foi presente da minha sobriiiiiiiinnnnnnnhhhhha”. “Não é linduuu”. O diretor de criação ta com a boca já cheia de sangue já que seus dentes atravessaram a bochecha. Como o publicitário é cool demais ele sua por dentro da roupa e o produto escorre até o tênis “Nikecabongdigital” e quando ele se dirige para o toalete vai fazendo aquele barulho de Johnny Quest, que só a fricção da sola “VulcanPro” com o piso “MilanoLife” produzem. Ele lava a boca e joga Perrier no rosto desolado.

Dê para ele um rifle de pressão de chumbinho. Ou aquele que sempre quis ter cuja flechinha tem pêlinhos verdes ou amarelos. Não há razão para silenciador, pois esses rifles “pump” fazem um barulho surdo e que pode soar como a mais nova bomba de bicicleta offshore que alguém da criação comprou na lojinha da NASA na web. Desde que Domenico Demasi invadiu a vida dos publicitários não há mais divisórios e mesmo se existem são baixas. O campo de visão é ótimo e naquele cenário OMO aonde até o mais míope pode focar aquela bola de pelos plásticos amarelos sentado para todos os clientes da agência verem quando entram.

Como a recepcionista fica bem na frente faz sentido esvaziar o fumodromo que geralmente é próximo dela. Para o teu colega então basta o vidro de chumbinho e as instruções no cartão de Natal.

“Armar”
“Carregar”
“No alvo medonho logo a frente, Fogo à vontade”.

Descaradamente roubado do 168 horas