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Versão 2.02 - 030129
15.11.02
Estava a linda Gisele posta em sossego, desfilando para a Victoria's Secret, quando um grupo de manifestantes da PETA (People for Ethical Treatment of Animals) invadiu a passarela protestando contra a propaganda que ela vem fazendo do uso de peles. YESSS!!!
O Fur Scum dos cartazes quer dizer algo como "Canalha de pele", "Ralé de pele", "Escumalha (ha!) de pele", por aí; se alguém souber de tradução mais ao ponto me avise, porque estou no jornal e longe dos meus dicionários. (Rosana Hermann foi em cima: "Gisele: a reles das peles"!)
Mas qualquer dos termos vale.
O que definitivamente não vale é promover o uso de peles.
Para fazer a propaganda da Black Glama, Gisele pôs no banco US$ 500 mil e levou para casa dois casacos, no valor de US$ 250 mil cada. No mínimo 50 animais foram mortos de forma cruel para fazer cada um deles, mas isso, a julgar pela foto, pouco importa à Gisele, que ainda teve a cara de pau de dizer, depois do desfile, que "adora animais" e que estava "apenas fazendo o seu trabalho" como modelo ao posar para a Black Glama.
Taí: esta versão para "eu estava apenas cumprindo ordens" eu ainda não conhecia.
14.11.02
No noticiário
"Polícia afirma que Pedrinho foi seqüestrado do hospital pela mãe adotiva".Agora fala sério: isso chegou a ser novidade para alguém?! A história estava toda tão mal contada desde o começo que não podia mesmo dar em outra...
Coitados dos pais biológicos, tantos anos à procura do filho.
E, sobretudo, coitado deste garoto, que perdeu o "pai" há tão pouco tempo e descobre, agora, que a pessoa que achava que era sua mãe é uma louca furiosa.
Update, em 19.11.02: Agora estão discutindo se o crime já prescreveu.
Perguntem aos pais biológicos se a sua dor já prescreveu...
Como mãe, eu não conseguiria perdoar essa Vilma nunca. Partindo da vaga e bizarra suposição de que não tenha sido ela a autora do roubo do bebê, mas que alguma desconhecida tenha subtraído a criança e distraidamente a entregue a ela -- ainda assim, como é que ela pode ficar com um menino que não era dela quando via nos jornais e na TV, todos os dias, o desespero dos pais à procura do filho?!
Qualquer pessoa honesta que acha na rua uma agenda ou carteira que não é sua vai à polícia ou aos correios para que chegue ao legítimo dono; como é que esta mulher pode ter tido a crueldade de não fazer isso com uma criança?!
Isso supondo, mais uma vez, em tese, que não tenha sido ela a autora do roubo...
É simplesmente monstruoso.
Ainda as eleições...
...do iBest, claro! Já pedi votos aqui para o InterNey, que presta um serviço de utilidade pública inestimável a todos que querem fazer e/ou têm blogs. Agora o concurso está na segunda fase, e o InterNey ficou, como seria de se esperar, entre os cinco finalistas. Dois outros grandes e queridos blogs, o Eu, hein! e o Querido Leitor, também chegaram lá. Como podemos votar em três, aqui está a lista do meu coração:InterNey
Eu, hein
Querido Leitor
BOICOTE CDS PROTEGIDOS!
Discos com proteção anti-cópia restrigem os consumidores e são uma grande ameaça à memória da cultura nacional. Os consumidores de discos devem dar um enfático não a estes produtos mutilados que nem ao menos podem ser chamados de CDs. Esta é uma convocação de boicote aos produtos culturais com limitações anti-cópia. (por Paulo Eduardo Neves; íntegra AQUI)Os mecanismos de proteção de cópias quebrarão a cadeia de colecionadores formais e informais que são necessários para a preservação a longo prazo de obras artísticas, mutilando a herança cultural que deixamos para as novas gerações.
(por Dan Bricklin, íntegra em português AQUI)
Alerta do WWF
O World Wildlife Fund avisa que entrou em pauta na União Européia a primeira revisão séria do Tratado Comum de Pesca em dez anos. Isso significa que está na hora de começarmos a bombardear os políticos europeus para dar fim à pesca indiscriminada e predatória que já reduziu em 70% os pesqueiros da região. Nós não somos europeus, é verdade, e este Tratado não vai, possivelmente, mudar em nada as práticas malsãs do resto do mundo. Mas o mar é um só, e está cada vez menos pra peixe.O WWF está organizando um gigantesco abaixo-assinado (tá, não me apedrejem: mais um...) na web. Para incentivar o pessoALL, criou um joguinho muito legal, em que a gente manobra uma gaivota que sai detonando políticos a golpes mortíferos de cocô.
Eles merecem!
Vá lá brincar. Você vai perder um tempão, mas pelo menos é por uma boa causa...
A onça feita de fósforos é linda, mas este aqui é mais gostoso -- em todos os sentidos! É feito de Jelly Belly, aquela balinha americana meio parecida com uma jujuba, que vem nos sabores mais esquisitos -- e que tem, por acaso, um website direitinho.
Lá fiquei sabendo que o sabor mais apreciado é pipoca na manteiga (nem comento) e que uma nova linha Harry Potter tem nomes sugestivos como vômito, meleca, sardinha, cera de ouvido... ECA! Se bem que, com criança, isso tudo deve ser sucesso garantido. Duas Informações Fundamentais Sem As Quais Não Poderíamos Continuar Vivendo: cada JB tem só 4 calorias, mas 347 deles são produzidos por segundo... Depois aquele povo lá em cima estranha que está engordando.
De religião e política
Fritz Utzeri, lembrado pelo Matusca:Confesso que sempre que vejo aquele Cristo pregado na cruz no plenário da Câmara e do Senado apossa-se de mim uma sensação de que aquilo não deveria estar ali. Imagino o Filho do Homem, conformado, olhando para o salão, cheio de parlamentares e pensando tristemente: ''Ó Pai, que sina amarga a minha! Onde eu morri havia apenas dois ladrões e um deles arrependido. Mas seja feita a Tua vontade!'' (O resto está no Carneiro Preto)
13.11.02
Essa eu roubei do Stanley: a onça é feita de palitos de fósforo! Taí: acho que não é só na internet que nego não tem mais o que fazer não... Genial, né?
Acima, registrado pela câmera implacável do Matusca, o momento em que recebi a Comenda da Confraria dos Carneiros Pretos. Reparem, por favor, no detalhe fashion da saia, cheia de etcs.
A Múmia tem lá os seus truques, se não tem!
12.11.02
Livre pensar é só pensar *
Vocês conhecem o blog do Carneiro Preto? Não? Pois vale a pena conhecer. Tudo começou no Caderno Mágico, do Dennis, cujos comentários foram, um dia, tomados de assalto por representantes da IURD. Bem, quem lê o Dennis sabe que ele está longe de ser políticamente correto; o seu blog não é pasto adequado a ovelhinhas do Bispo Macedo. Ficou feia a coisa. O Dennis é bom de briga, a discussão cresceu, se espalhou por outros blogs igualmente aguerridos -- enfim, até advogados acabaram entrando na história. Disso nasceu o Carneiro Preto, inicialmente com os comentários da IURD, que o Dennis resolveu podar do seu blog, as réplicas dos blogueiros, as tréplicas dos advogados. Se o pau cantou em casa de Noca, nem queiram saber o que já rolou no Carneiro, onde Dennis, Matusca, Alex, Marsúpio, Sue, Alexandre, Evandro e Félix formaram uma confraria e têm mandado ver, sem dó nem piedade.
Bom, e essa medalha aí ao lado, o que é?
Ah... esta é a Comenda da Confraria dos Carneiros Pretos, que este blog acaba de receber! Ela foi criada pelos Carneiros Pretos para homenagear blogs e sites que lutam pela liberdade de expressão, e o internETC. foi o primeiro a ter a honra de recebê-la.
Como eu disse aqui no outro dia a respeito do iBest, não gosto de prêmios e de medalhas em geral, e jamais me inscrevi em qualquer tipo de concurso. Não tenho nada contra quem participa; a coisa simplesmente não faz o meu gênero.
Esta homenagem dos Carneiros Pretos, porém, me deixa muito feliz. Eles são meus leitores e meus colegas, e nós já nos defendemos mutuamente pela vastidão da rede. O que esta comenda quer dizer é que acreditamos todos, com a mesma fé, na liberdade de expressão.
* Millôr
Socializando o estresse
A Bia recebeu este texto de uma amiga e repassou para mim, cheia de comiseração. Lendo assim, objetivamente, e usando todo o meu lado racional, pensei: "É, coitada da garota, quem sabe..."Mas juro: depois de uma vida inteira de luta inglória contra a balança -- que sempre levou a melhor -- eu simplesmente não consigo me comover de fato com este manifesto! Na verdade -- embora racionalmente acredite que pode ser sincero -- ele me parece mais um ato de vanglória do que um desabafo verdadeiro... Por mais que faça, não consigo simpatizar com o problema.
Pensei demais nisso. Passei horas tentando me pôr na pele (sem celulite) de uma magra. No way!
Será que alguém pode sofrer por ser magra?! E, se pode, por que é tão difícil a gente acreditar nisso?!
Aí vai o texto:
Movimento Magreza Power, por Nina Lemos
O objetivo deste movimento é defender uma minoria que sofre em silêncio: as garotas que são magras demais. Sempre ouvimos todo mundo falar como as gordinhas sofrem. E nós, magérrimas, aprendemos a sofrer caladas. Sim, nesse mundo, só quem está acima do peso tem direito de reclamar. Quando uma magra reclama, ela sempre é acusada de estar reclamando por bobagem. Estamos acostumadas a ouvir frases do tipo: "não reclame, você tem sorte".
Só que não é bem assim.
MAGRA TAMBÉM SOFRE.
E muito. Desde cedo somos obrigadas a ouvir apelidos do tipo: tripa, Olívia Palito e caveira. E quando você cresce isso não passa. Há uns dois anos, fui atacada por um grupo de crianças na piscina. Foi só eu tirar a roupa para começar a ouvir um corinho: "Olívia Palito, Olívia Palito".
Fui para casa e chorei.
Ninguém tem sutileza com uma magra. Sempre encontramos pessoas que nos olham e dizem: "nossa, você emagreceu" . Essa frase, que pode magoar alguém que é esquelético, não é considerada ofensa nem falta de educação. MAS É A MESMA COISA QUE
CHEGAR PARA ALGUÉM E DIZER: "NOSSA, COMO VOCÊ ENGORDOU".
A diferença é que, se dissermos isso, corremos o risco de apanhar (e nos machucar, pois somos mais fracas).
E uma coisa é ser magra e ser uma top model bem paga. Outra coisa é ser magra simplesmente porque você não consegue engordar! Eu passei a minha vida toda tomando sustagen, uma farinha que tem gosto de cimento. Não engordava nada. Também tomei vitaminas, suco de abacate, superalimentação onde você come duas vezes por dia. Nada. O ponteiro da balança não muda!
Por isso, o manifesto do meu movimento é:
1 - Nunca fale para uma magra tomar sustagen ou fazer uma dieta para engordar. A não ser que você seja a mãe ou o médico dela.
2 - Dê às magras o direito de reclamar com as amigas porque emagreceu sem ter que ouvir: "quem me dera!".
3 - Nunca pergunte se uma pessoa magra está doente.
4 - Jamais sente para almoçar com uma magra e diga que ela precisa se alimentar melhor. A não ser que você seja a mãe dela. Falar isso equivale a alguém dizer para você não tomar refrigerante para não aumentar as suas celulites!
5 - Não pense que toda magra é uma anoréxica em estado terminal.
6 - Se a magra for sua pretê, evite apelidos carinhosos como magrinha. Isso é o mesmo que usar um apelido carinhoso como gordinha.
7 - Parem de obrigar as magras a andar no banco traseiro do carro com outras 10 pessoas com a alegação de que elas não
ocupam espaço.
8- E se você é magra, faça o mesmo que propõe o movimento barriga power. Não deixe de usar nenhum tipo de roupa por causa disso. Mesmo as saias que realçam as suas pernas finas e as camisetas que fazem o seu braço parecer um palito!
9 -E se uma mais pra cheinha falar que você emagreceu, tenha coragem e diga que ela engordou. Depois fuja para não apanhar!
E viva as nossas musas: Olívia Palito e Twiggy.
PS. Nina Lemos pesa 45 kg e não pode doar sangue!
Honestamente: o que vocês acham disso?
11.11.02
Alô, angloparlantes...
Me mandaram um trecho de noticiário da Fox News muito gozado...! Dando uma notícia sobre a Jennifer Lopez, o pobre do locutor escorregou brabo.Freud explica.
(Se o link não funcionar, tente este aqui)
Tecendo a rede
A Flávia, do Blog das Cores, não resistiu ao olhar cativante da Netcat e fez este lindo retrato dela. Já a webcam que vocês estão vendo aí em cima, à esquerda, foi uma descoberta do Emerson, o Rems, do Panela Velha. Eu já postei esta cam (pela qual sou apaixonada) várias vezes -- mas, finalmente, decidi roubar a idéia (e o html) do Rems e deixar a janelinha aqui de vez. O problema é que, com isso, apareceram os erros de Javascript que sempre aparecem quando eu mexo no template -- e aí o Eduardo, do Pulso Único, prontamente consertou a situação. Muito obrigada, meninos!
Não achei nenhuma foto da Mamãe na piscina nesta máquina, mas achei esta de quando ela e a Bia resolveram pular de paraquedas, no ano passado. Eu preferi ficar em terra firme.
HOJE, NO SPORT TV!
Neste fim-de-semana foi realizado, aqui no Rio, o III Campeonato Sul-Americano de Natação Masters. Mamãe, que é muito diferente da filha sedentária, de hábitos noturnos e malsãos, ganhou todas as provas em que se inscreveu na sua faixa etária (75/79), sendo que foi a única a encarar os 200 metros borboleta (ela é a quarta colocada no ranking mundial dos 100 metros borboleta). Hoje, às 13h e às 22h30, o Sport TV leva ao ar uma reportagem sobre o campeonato. Mamãe deu uma entrevistinha para eles: estou torcendo para que vá ao ar! Update: Pelo menos agora à noite, não passou.
Teve futebol, futebol, futebol, surfe, futebol, futebol, futebol, tênis, futebol, uns esportes americanos, futebol, futebol e futebol. Ah, e futebol.
Ora, bolas... :-(
Futuro do pretérito
Arrumando as gavetas metafóricas da máquina, achei este texto, escrito em fevereiro passado, para uma edição especial da Revista, da Takano, sobre os anos 50.
Foram anos estranhos, aqueles. Saído da mais terrível e extenuante das guerras, o mundo recomeçava a respirar; mas tudo estava mudado. Rádios zumbiam incessantemente, todas as casas bem equipadas tinham geladeira e máquina de lavar e, lá pela metade da década, a televisão saiu do âmbito da ficção científica e transformou-se em membro da família. A humanidade começava o seu longo caso de amor e ódio com os eletro-eletrônicos.
O futuro deste passado era muito estranho. No ano 2000, a Terra seria um planeta irreconhecível, vítima de levas sucessivas de extra-terrestres mal-intencionados que ou pretendiam acabar com a raça humana, ou apossavam-se de seus corpos sorrateiramente. Discos voadores cortariam os céus, automóveis e aviões seriam relíquias de um tempo primitivo e viajaríamos, corriqueiramente, ao passado ou ao futuro, em práticas máquinas do tempo. Num plano mais modesto, os robôs resolveriam, para sempre, os eternos problemas da vida doméstica.
A imaginação dos autores de livros, roteiros e histórias em quadrinhos não conhecia limites. Um breve passeio pelo passado mostra as bizarras possibilidades que se inventavam, então, para os nossos tempos. Mas o que ninguém previu – ao lado das já prosaicas e, cá entre nós, ultrapassadas, máquinas de fax – foi a Internet.
É compreensível. Foguetes individuais e carros voadores eram mais fáceis de aceitar, naqueles dias, do que a presença de um cérebro eletrônico em cada lar: o Univac, da Remington Rand, primeiro computador comercialmente disponível, nasceu em 1951. O número um foi entregue ao Census Bureau, secretária de recenseamento do governo americano. Pesava umas sete toneladas e tinha mais de cinco mil válvulas. O que diabos alguém poderia querer com um monstro daqueles em casa?! Ele destoava completamente de qualquer esquema de decoração da época.
Não passou pela cabeça de ninguém que, no ano 2000, ainda usando basicamente os mesmos carros e aviões dos anos 50, as pessoas carregariam consigo máquinas levíssimas, indizivelmente mais poderosas do que aquelas; e, muito menos, que essas máquinas estariam todas conectadas entre si, formando uma teia do tamanho do mundo.
Foi durante a década de 50, no entanto, que se desenvolveram o transistor (uma invenção de 1948 que deu, em 1956, o Nobel de Física a seus autores, três cientistas do Bell Labs) e o circuito integrado (1959), responsáveis pela mudança tecnológica mais radical de que se tem notícia. O mundo deixava para trás a velha casca da Revolução Industrial, e dava seus primeiros passos em direção à Era da Informação.
Graças ao que ninguém conseguiu imaginar então é que podemos, porém, ter uma idéia tão viva daqueles tempos. Com a crescente quantidade de informações da rede, eu até arriscaria dizer que o passado nunca teve tanto futuro.
Digitando “Anos 50” no Google obtenho, em 0.09 segundos, 88.900 itens. E isso porque estamos no modesto universo da Internet latina, em português e espanhol. Digitando “The Fifties”, descubro, em tempo recorde (0.07 segundos) mais de 135 mil páginas, que me trazem, em poucos cliques de mouse, a história, os sons e as imagens daquela época.
Se isso não é uma máquina do tempo, não sei o que é.
Máquina do tempo, eu disse?
Que coisa.
Não é que eles não estavam assim tão enganados?
10.11.02
Perca seu tempo já!
Pronto, taqui: mais uma daquelas bobagens indispensáveis que a gente só encontra na internet: quanto tempo você consegue apertar o botão?Confira!
A versão 2.0 do Plumb Design Visual Thesaurus: simplesmente o dicionário mais bonito do mundo. Ah, e aqui, mais palavras.
Netcat e sua tradicional afabilidade...
O brinquedo favorito do Mosca.
Lucas. Para a Meg, como sempre.
As seis vidas da Pips.
Pipoca teve um pega-pra-capar terrível com o tapetinho da entrada. Não sei qual foi o motivo da discussão, mas parece que ela ganhou a parada.
Tati e Mosca aproveitam o sábado na Gaiola das Loucas (uma área gradeada da janela da sala que ganhou este nome do Millôr)